Da se nasmejemo

[KizaHood]

1. stepen pijanstva
Izlazis iz birtije, a netko ti stane na ruku.

2. stepen pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
"Pravi se da si mi sestra."

3. stepen pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet,
u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja."

[KizaHood]

Nedelja posle podne, pijanac krene kuci i naidje pored reke gde baptisti pokrstavaju nove clanove...Dodje on do njihovog popa i stane do njega da
vidi sta se to desava...

Ovaj kad se okrene i vide da pijanac stoji pomisli da ceka na red da se pokrsti pa mu kaze: "Gospodine, jeste li spremni da nadjete Isusa?"

Pijanac odgovori:"Da, naravno da sam spreman!"

Pop ga scepa za glavu i unazad hop pa pod vodu i odma natrag...pa ga upita: "Gospodine, jeste li nasli Isusa?"

"Neee, nisam..."jedva progovori pijanac jer se malo nagutao vode...

Pop ga onda dokopa opet i ovaj put zadrzi malo duze pod vodom i onda ga vrati nazad i opet pita, da li je nasao Isusa?

"Neeeee", sad vec jos vise skoro osamucen pijanac odgovori...

Tu se pop malo naljuti i docepa ga i pod vodu i zadrzi dobrih 30 sekundi...vrati nazad i ponovo pita: "Dobri covece, da li ste nasli Isusa!!!"

Pijanac obrise oci i ispljune vodu i kaze popu sad vec pomalu ljut:

"Jeste li vi sigurni da je on upao ovde u vodu???"

[grab]

kizaHood,
hvala na malo razonode, dobri su.

[shaykash]

Kizo slatko si me nasmejao !

ЖИВЕЛИ !!!

[DarkoK]

 

[Maestro]

Reklame za raznorazna pića koje nisu objavljene !!!

 

[MALI MIHA]

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu
piva za 90 KN.
Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu
za lice za
250 KN.
Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz
kremu...
- I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za
godišnjicu
braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
- I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj
mene i pitala:
"Što ima na TV-u?"
"Prašine...", rekao sam joj.
- I tako je počela svađa.

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon.
Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3
sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
- I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim
što vidi:
"Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah
da si mi dao
kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savršen.
- I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od
prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom.
Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo
bili
zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije
prestao."
Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
- I tako je počela svađa*

[strashni]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

[Maestro]

Lepo biti "malo" pijan  , ali je mnogo ružno "biti odvaljen" ....  

 

[Maestro]

Lepo biti "malo" pijan  , ali je mnogo ružno "biti odvaljen" ....  

Pijanci

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

 

[zopepe]

Што е подобро, да те изеде мечка или жената?
- Мечката ќе те изеде наеднаш, а жената цел век.

Трпе се фали на другарите:
- Ми се роди син! Личи на мене кога сум пијан. Се кара со сите и постојано бара цицки… 

Која е разликата меѓу жената и ракијата?
- Ракијата е подобра кога е домашна и стара, а жената кога е туѓа и млада! 

[shaykash]

 

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanj novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
 "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
 "Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
 "Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
 "Tačno." Treća čaša...
 "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
 Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina Pijanac gutne...
 "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

[bistrica]

Dilema...

Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.

Naiđe žena mu Fata i pita ga:
Kome nosiš cvijeće?

- Nosim sekretar'ci Ivanki.

- Fino bogami, njoj cvijeće, a meni k...c!

- Dobro,´oš ti cvijeće?